Khi cậu trai kia đi, tôi liêu xiêu bước ra khỏi chỗ nấp, bước lại gần. Bó hoa trượt xuống khỏi tay em, nét thảng thốt hiện rõ ràng trên khuôn mặt. Nếu như em không bộc lộ gì, chạy đến bên tôi với sự vui mừng, có lẽ tôi đã nghĩ mình hoa mắt nhìn sai, hoặc đơn giản chỉ là sự hiểu nhầm. Nhưng không, hành động, ánh mắt của em đã chứng minh tất cả. Nó đã tố cáo em, đã chứng minh những điều tôi vừa thấy là sự thật. Em sững người, ánh mắt hoảng hốt nhìn về phía tôi.
Tôi nhìn em chảy nước mắt, sự yếu đuối trong tôi đã chiến thắng, hai hàng lệ chảy dài trên má. Tôi đã thua, thua bản thân và thua cho tất cả. Tôi gần như quỳ xuống nếu không đứng dựa được vào cây hoa sữa bên cạnh. Không dám hay không muốn nhìn tôi lúc đó, em mím môi quay đi chỗ khác.
Trời đông, trưa vắng, gió gào thét trên những tầng cao. Ở dưới, tôi và em vẫn bất động đứng đó. Mãi sau, mắt hoe đỏ, em bước lại gần tôi, gục đầu vào vai tôi, rồi nức nở. Tôi cứ để em như vậy, hai cánh tay buông thõng, nắm chặt bông hoa và túi quà tôi chuẩn bị cho em, không một lần vỗ lên lưng em an ủi như tôi vẫn thường làm mỗi khi em khóc.
– Em… em… anh đã đợi… đã đợi em từ sớm…
– Em… em ăn gì chưa…
– Em… em có lạnh không…
– Mình… chia tay rồi… phải không em…
Tôi hỏi, em chỉ im lặng. Không trả lời, không phủ nhận hay khẳng định, em cứ mãi nức nở. Bao nhiêu buồn tủi cứ tuôn ra. Em khóc vì lẽ gì tôi không biết.
Gỡ em ra, tôi trao cho em món quà tôi đã dành tháng lương đầu của mình mua cho em. Một sợi dây chuyền nhỏ. Em vẫn khóc.
Không một lời giải thích, em chỉ khóc, tiếng khóc như găm vào tim tôi, làm tôi như chết đi từng chút một.
Nuốt lại nước mắt trong cõi lòng tê tái, tôi quay đi, liêu xiêu bước đi xa khỏi em. Em vẫn không nói gì. Em chỉ khóc.
Chua chát, nỗi tuyệt vọng phá từ phía trong ra bằng thiết thét não nề. Tôi gào lên rồi chạy ra phía xe. Lao vù đi, để lại em, vẫn đang khóc…
Phần 8
Gió táp vào mặt từng cơn lạnh buốt, mưa phùn đổ xuống càng làm cõi lòng tôi thêm giá buốt. Sự lạnh lẽo ướt át của mùa đông nay càng tăng thêm khi được tặng kèm thêm cơn mưa phùn dai dẳng và ẩm ướt. Tôi mải miết đi, mưa mải miết rơi. Nhỏ, nhẹ nhưng mưa mãi, thấm ướt cái thân thể đang run lên vì lạnh và vì sự bất lực của tôi. Tâm trạng trống rỗng, tôi sai hay em không đúng?
Tôi chạy lên Ngã tư sở, đâm ra Láng, rồi lại vòng về đại học Hà Nội, tôi lao xe đi vô định, đâu đâu cũng thấy em, hình bóng của em, nhức nhối trong mắt tôi. Tôi muốn xóa nó đi, biến những ký ức ra khỏi đầu óc nhưng không thể. Ngồi dưới cơn mưa phùn, hình ảnh ngày đầu tôi và em gặp nhau, trêu đùa nhau trong đại học Hà Nội cứ bày ra trước mắt. Đâu rồi em yêu của tôi, đanh đá cá tính nhưng cũng mong manh giống như đóa hoa hồng gai trước đây. Em vẫn đấy, nhưng liệu có còn là của tôi không?
Biết bao háo hức buổi sáng h chỉ có sự trống rỗng và đau đớn. Tôi không tin, không muốn tin những điều mình vừa thấy là sự thật.
Gần ba giờ chiều, tôi trở về Hoàng Quốc Việt trả xe cho thằng Huy. Thấy nó cũng đang lịch kịch chuẩn bị ra ngoài, ngạc nhiên, nó chưa bao giờ thấy tôi trong hoàn cảnh này:
– Sao thế? Mày và Hiền có chuyện gì à?
Tôi không nói chỉ lắc đầu nhìn Huy rồi đưa chìa khóa xe.
– Xe tao cũng không cần, nói cho mày mượn cả ngày rồi mà. H tao qua đón Trúc Linh.
– Ừ, h tao không cần xe nữa.
– Thế hay tối ở đây nhé, tao với cái Linh cũng đang định mua gì về nấu nướng ăn một chút.
Nghe nó nói thế tôi cũng hiểu mình ở lại sẽ xen vào buổi tối lãng mạn của hai người, đâu phải ai cũng cô đơn như tôi. Một bữa tối đẹp như thơ của họ không thể để một kẻ lạc lõng như tôi phá hỏng được. Tôi vội từ chối:
– Không, không, tao đi luôn bây giờ ý mà.
– Đi đâu? Về quê hay lên Thái Nguyên?
Tôi đi đâu, về hay ở lại. Trong thâm tâm thực sự tôi mong muốn sẽ nhận được 1 cuộc gọi từ em, một lời giải thích, một sự níu giữ. Lúc đó, chắc chắn tôi sẽ ôm em thật chặt, chắc chắn sẽ tha thứ cho em vì bất cứ lý do gì tôi nhận được từ em, dù nó có hoang đường nhất đi nữa. Tôi chờ, đêm nay ở đây, dù cô đơn trong biển người tôi vẫn sẽ chờ.
– Tao qua nhà ông bà ở Thanh Xuân rồi mai về TN. Mai vẫn được nghỉ mà. Mày không phải lo cho tao.
– Thế mày lấy xe tao mà đi.
– Không cần đâu.
Tạm biệt Huy, tôi lang thang trong mưa. Bắt xe bus qua lại trường cũ, rồi vừa xuống bến không vào trường lại nhảy lên một chiếc xe bus khác, đi luôn. Tôi cứ đi vô định trên các chuyến xe bus, giống hệt kẻ mộng du. Qua bến xe Nước Ngầm, bến Giáp Bát, chạy ra hồ Gươm rồi sang Nam Thăng Long, ngồi hay đứng, nhìn ra đường hay nhìn mọi người trên xe, tôi cũng chẳng biết. Cứ hết bến tôi lại bắt xe đi tiếp, miệng tôi khô đắng, đói và khát nhưng tôi chẳng bận tâm, tay cứ nắm chặt điện thoại chờ một cuộc gọi của em.
Chắc cũng chẳng cần nói nhiều các bạn cũng đã hiểu tâm trạng của tôi lúc đó. Bao nhiêu sự háo hức, mong chờ 1 ngày vui vẻ hạnh phúc khi mấy tháng chưa được gặp nhau của tôi bị dội một xô nước đá. Trên xe bus mà tâm trí tôi căng như dây, những kỷ niệm với Hiền trở về từng chút một càng làm tôi đau nhức nhối. Tôi muốn ôm đầu, gào lên thật to nhưng không thể. Một cảm giác thất bại, ê chề và đầy chua chát.
Hôm đó tôi đi mãi đến 11h đêm hết bến, hết xe thì tôi bắt xe ôm chạy ra Thanh Xuân, vòng xuống khu nhà em. Tôi cứ lang thang mãi trong khu tập thể Phùng Khoang, hết ngồi lại đứng. Tôi chờ đợi, chờ đợi gì tôi cũng chẳng biết. Tôi chỉ biết chờ đợi, chờ đợi trong vô vọng.
Đêm vẫn mưa, khu tập thể đã tắt hết đèn, chỉ còn duy nhất ánh sáng phát ra từ ngọn đèn vàng phía xa, nhập nhoạng trong mưa. Khu nhà em, tất cả vẫn im lìm, chìm trong giấc ngủ, không gian rả rích tiếng mưa, còn tôi thì buồn vô hạn. Đêm nay em ở đâu? Say ngủ trong nhà hay đang đi chơi với chàng trai kia?
Hơn 12h, tôi bấm số gọi cho em. Tay lần bấm những phím quen thuộc tôi đã bấm hàng nghìn lần đến thuộc lòng.
Chuông reo.
Một hồi…
Hai hồi…
Ba hồi…
Tiếng chuông chờ vẫn vang vọng mãi nhưng không ai nhấc máy.
Đi đi lại lại bên hàng hiên cầu thang khu tập thể cũ, 5 phút sau tôi lại gọi cho em. Tiếng một cô gái nhẹ nhàng vang lên: Thuê bao quý khách đang gọi hiện đang tắt máy…
Một mũi dao như găm vào ngực tôi, đau nhói.
Trời vẫn mưa phùn và lạnh cóng, ngoài đường đông tấp nập người đi chơi đi lễ đêm Noel. Có lẽ từ bé đến giờ, đó là đêm buồn nhất của tôi.
Đêm đã khuya lắm, tiếng các cặp đôi đi nhà thờ trở về đã chìm mãi vào trong màn đêm sâu từ rất lâu. Nặng nề lê bước khỏi khu nhà em, khó khăn lắm tôi mới tìm được một nhà nghỉ còn nhận người, lấy phòng, tôi gọi cho em thêm một lần nữa, nhưng vẫn tắt máy. Tôi úp mặt sâu vào trong gối, vẫn mặc nguyên quần áo ướt sũng nước mưa. Tôi lại cất tiếng gào lên trong im lặng…
Phần 9
Sáng, tôi dậy thật sớm, mưa phùn làm cả thành phố chìm trong giá buốt, gió rin rít xuyên qua làn mưa, đập vào những tán xà cừ trơ lá càng tăng thêm phần ủ rũ, chẳng còn muốn đung đưa. Mới hơn 6h sáng, trả phòng, tôi men theo hàng hiên ra đường lớn tính bắt xe ra bến. Sau một đêm, quần áo đã khô, tâm trạng cũng đã bình tâm lại, tôi không nghĩ là mình lấy lại cân bằng nhanh đến thế.
Nỗi đau, cảm xúc và những kỷ niệm như bị phong kín, như đã chìm sâu trong đống bụi mờ của thời gian. Nó dường như không còn là chuyện của ngày hôm qua nữa mà là chuyện đã xảy ra rất lâu rồi.
Còn sớm nhưng không muốn về nhà, tôi bắt xe trở lại Thái Nguyên luôn. Chưa đến 10h, mọi người vẫn chưa lên lại, theo thông tin thì buổi chiều sẽ có xe của tỉnh đưa đoàn lên sau. Một mình, tôi thay bộ quần áo mới, định xuống dưới ăn chút gì đó. Mở cửa, bên ngoài gió thổi mạnh, quay lại lục tìm trong vali quần áo, tôi định lấy cái khăn quấn vào cổ cho đỡ lạnh.
Chiếc khăn màu xanh chưa kịp quàng qua cổ đã trượt khỏi tay tôi, bao kỷ niệm bỗng vùn vụt hiện về, nước mắt cứ tự động chảy ra, lơi lã chã trên chiếc khăn màu xanh.
Chiếc khăn màu xanh, chiếc khăn duy nhất tôi dùng sau bao nhiêu năm, chiếc khăn màu xanh đã phai bớt màu của hy vọng vẫn luôn bên tôi trong những ngày mưa lạnh, chiếc khăn màu xanh Hiền đã quàng lên cổ tôi trong một đêm lạnh… chiếc khăn màu xanh, chiếc khăn của kỷ niệm. Nhìn thấy nó tôi như thấy em nơi đây, ấm áp bên tôi, luôn ở bên tôi. Lúc đó, cơ thể tôi như vỡ ra, cái cảm xúc đau đớn tưởng qua một đêm đã được chôn chặt nhưng không phải. Cái cảm giác cân bằng giả tạo chỉ như khoảng lặng trước cơn bão, sau nó, nỗi đau còn lớn gấp trăm ngàn lần, đau mãi từ cả thể xác lẫn tâm hồn. Tôi ngồi mãi dưới đất, ôm chiếc khăn màu xanh mà thầm ước được ôm em trong vòng tay.
Qua cơn bi phẫn là một cảm giác phẫn nộ, điên cuồng. Tôi mất em, tôi muốn đập phá, tôi muốn đánh một ai đó, nhưng tôi không thể. Đau đớn nhưng chưa mất hết đi lý trí tôi chỉ còn cách vùi mình vào bia rượu. Đau đớn, tôi muốn dùng men say để quên đi tất cả, tôi muốn quên đi em, quên đi kỷ niệm về em đang dằn vặt trong tôi.
Bia tràn qua hai mép, ướt sũng cả ngực áo, tôi ngồi lặng im trong căn phòng khách sạn, một mình nốc bia điên cuồng. Một lon, hai lon rồi chục lon, tôi gần như uống sạch số bia mà anh em trong phòng mua về từ trước. Thể xác có thể say mèm nhưng tâm trí tôi không hề say, nó vẫn đang ở đâu đó trên kia, xuyên qua không trung bay về Hà Nội với em, ở bên em. Tôi vẫn yêu em điên cuồng.
Tôi ngồi thần trong bóng tối, tâm trí tôi vẫn tỉnh táo, vẫn biết phải gượng dậy, thu dọn phòng trước khi mọi người trở lại. Nhưng bây giờ tôi cố ép mình say, say đi để quên tất cả. Cuối cùng tôi vẫn đổ gục xuống, trên sàn đất lạnh…
Tưởng chừng như đã ngủ rất lâu, tôi giật mình tỉnh giấc khi trời đã tối sầm. Cả căn phòng chìm trong một màu tối đen, đầu óc hơi lung tung không rõ là mình đang ở nơi đâu. Nằm im, cả không gian yên ắng, chỉ có tiếng đồng hồ tí tách trên tường vẫn cần mẫn đếm từng nhịp, thỉnh thoảng tiếng người nói lào xào phía dưới vọng lên mới cho tôi một cảm giác chân thực, thoát ra khỏi cái cảm giác như thật như ảo khi một mình trong đêm tối.
Sợ cái cảm giác cô đơn trong bóng tối, tôi với tay lần bật công tắc đầu giường. Ánh sáng trắng chói lòa xua nhanh sự u ám. Tôi thấy mình đang nằm trên giường, tuy vẫn mặc nguyên quần áo nhưng được đắp chăn cẩn thận, đống vỏ lon bia bừa bãi dưới đất đã được dọn sạch. Đầu óc mơ mơ màng màng của tôi cố nhớ lại những sự kiện vừa trải qua.
Không phải tôi, chắc chắn không phải tôi đã dọn đống vỏ lon và chắc chắn k phải tôi tự mình leo lên giường. Một mùi hương con gái, một bóng hình thân thuộc, thướt tha đã ở đây, rất gần với tôi.
Lúc đó, nửa tỉnh nửa mơ, nhìn tấm lưng eo, mái tóc dài tôi biết đó là em, là Hiền, người yêu tôi. Nằm trên giường, vươn tay ra cố ôm lấy từ đằng sau, cố vươn người dậy nhưng không thể, bóng hình đó chắc chắn không phải mơ, mùi hương đó rất thật, chỉ là đang ở cách tôi quá xa, xa mà tôi không có sửa để níu giữ được.
Tôi mở miệng gọi tên em: Hiền, Hiền ơi… tay vẫn vươn ra cố ôm tấm lưng em vào lòng nhưng không thể.
Em quay lại, mái tóc dài khẽ hất lên mang theo mùi hương thoang thoảng ngọt ngào. Khuôn mặt trái xoan thanh tú quá đỗi thân quen, quay lại nhìn tôi. Hình ảnh ảo mờ trong bóng tối nhòe nhoẹt đi vì nước mắt hạnh phúc của tôi, đúng là em tôi, người yêu tôi đang gần ngay trước mặt.
Tôi lại cố nhấc đầu lên để ôm em nhưng không thể, miệng chỉ còn khẽ gọi: Hiền ơi…
Em cúi xuống lau sạch giọt nước mắt nóng hổi trên má tôi, lấy tay béo nhẹ lên má tôi rồi quay đi.
Không thể, không thể để em đi được, tôi gắng hết sức mình trước khi bị nhấn chìm vào giấc ngủ, với lấy tay, kéo lấy em, ôm ghì xuống.
Bất ngờ, em ngã lên người tôi, thảng thốt, nhưng không phản kháng.
Tôi siết chặt lấy em, mùi hương em trong bóng tối quyện chặt lấy không khí xung quanh, mái tóc thơm đượm dưới cánh mũi phập phồng, cả cơ thể ấm áp, nhung mềm của em đang trên tôi.
Hơi ấm từ em lan sang tôi ấm sực, đuổi hết sự cô đơn trong tim tôi thoát ra ngoài, tôi muốn được ôm em mãi, mãi mãi trong vòng tay tôi, yên bình như lúc này.
Nhưng không, em cựa mình thoát ra khỏi tôi, gỡ tay tôi đang siết chặt lưng em ra, chống tay đứng dậy.
Tôi cố ôm lấy em nhưng không thể, sự mệt mỏi, cơn buồn ngủ ập đến quá bất ngờ sau khi cơ thể vừa được thả lỏng. Em chỏi tay, nhấc người ra khỏi thân tôi.
Mí mắt sụp xuống, cơn buồn ngủ không thể níu giữ thêm được nữa. Tôi cố nhấc mắt ra như không thể, chỉ còn cảm nhận được một mùi hương thơm nồng đang áp lại gần cánh mũi tôi hơn, rồi đôi môi đang khô khốc của tôi được chạm nhẹ vào một bờ môi mềm và ngọt.
Để lại một bình luận